Äiti sanoo, että haen sääliä häneltä ja E:ltä. Sääliä tuon jalkani kanssa. E oli laittanut mun jalkaani siteen, koska itse en halunnut sitä koko haavaa hoitaa. Lauantaina E vei mut apteekkiin ostamaan rasvalappuja. Kuulemma kidutan ja kiusaan ihmisiä pelottelemalla, että teen itselleni jotain ja haen sääliä tuhoamalla itseäni.
Harmittaa, että menin koko nirhaumasta kenellekään kertomaan. En tiedä, mitä mun olisi pitänyt tehdä. En tiedä. En halua mitään sääliä. En halua. Anteeksi, jos olen antanut sellaisen kuvan, että sääli on sitä, mitä minä haluan.

En mennyt tänään kouluun. Maanantait on hankalia. En ole tänä vuonna ollut kertaakaan vielä maanantaina koulussa. Aamulla olisi kaksi tuntia fysiikkaa. Ihan kamalaa. Sitten jotain jotain jotain ja sitten kaksi tuntia käsityötä. Pelkään sitäkin. Haluaisin ommella. Haluaisin toteuttaa itseäni, mutta en vain saa aikaiseksi. Ja sitten alan syyttelemään itseäni ja kierre jatkuu.

En tiedä, mitä uskaltaisin enää kirjoittaa. Pelkään tosiaan vaikuttavan joltain säälittävältä ruikuttajalta, jota en halua olla. Kirjoitan itselleni. Kirjoitan, jotta saisin ajatuksia selvemmäksi. Jotta muistaisin virheeni ja erheeni ja ne kaikki asiat mitä kirjoitan, vielä jatkossakin. Kirjoitan virheistä ja huonoista hetkistä, jotta muistaisin ne, jotta oppisin niistä, jotta en tekisi niin enää. Jotta muistaisin, että niin ei kannata tehdä. Kirjoitan hyvistä hetkistä, jotta muistaisin, että tässä elämässä ja maailmassa on jotain hyvääkin. Jotain, minkä vuoksi pitää ja haluaa elää.

Niin. En halua enää kuolla. Nyt taas alan puhumaan tästä aiheesta, mutta nyt kun kerran aloitin, niin jatkan jutun loppuun.
En halua kuolla, haluan elää, haluan nähdä ja kokea. Haluan tuntea eläväni. Haluan nähdä maailmaa, matkustaa. Haluan kokea, haluan tehdä asioita, haluan oppia uutta. Haluan valokuvata. Haluan kirjoittaa. Haluan rakastaa. Haluan tuntea itseni hyväksi. Haluan olla välittämättä muista ihmisistä, mitä ne minusta sanovat ja niiden mielipiteistä. Haluan nauttia elämästäni täysillä.
Tällä hetkellä on muutamia seikkoja, jotka vaikuttavat jaksamiseeni ja aikaansaavuuteeni aikalailla. Mutta nyt yritän päästä niistä eroon. Todellakin tahdon päästä niistä eroon.

Tässä taas mietin, että mitä helvettiä mä taas olen tänne mennyt lässyttämään.